Montag, 20. Juli 2015

Notiz an mein altes Ego

Duftflüssigkeit für Diffuserfläschchen mit Bambusstäbchen selbst nachmischen!

- 9 Teile Wasser
- 1 Teil reiner Alkohol
- ein paar Tropfen ätherische Öle
-> durchmischen und fertig.

Vielleicht lassen sich abgenutzte Stäbchen durch billige, aufgeraute Schaschlikspießchen ersetzen?
So kann man sich nicht nur Duftfavoriten zusammenstellen, sondern auch die Wirkung der ätherischen Öle nutzen.

Sonntag, 5. Juli 2015

Wenn Männer saubermachen.

Um die Spielregeln und Metaphysik des männlichen Saubermachens zu verstehen, bedarf es einer detaillierten Punkteliste.

1. Die Affinität zu elektrischen Geräten endet dort, wo ihr Gebrauch der haushalterischen Reinigung dient.
Auch alte Besen kehren gut, und Staubsaugen ist für Mädchen - was spätestens seit "I Want to Break Free" von Queen visuell festgehalten ist.
Schließlich kam auch die Ururururelterngeneration gut ohne zurecht, auf dem gestampften Lehmboden.
Auf die Frage, wie dann Teppiche und textil ausgestattete Sitzmöglichkeiten entstaubt werden würden, folgt auf einen leeren, da verständnislosen Blick, der darauf gründet, dass diese Option gedankliches Neuland ist, ein postpubertär trotziges "hab ich doch eh".
Sollte der Staubsauger dennoch aktiviert worden sein, treffen weitere, nun folgende Punkte zu und ein:

2. Das Gerät ist ausschließlich mittels schwächster Stufe einzusetzen.
Anderenfalls könnte unter Umständen das fragile Innenleben des Computers Schaden nehmen - und ausnahmslos zu dessen Reinigung wurde das Sauggerät ursprünglich erdacht.

3. Hinter meiner, vorder meiner, links, rechts, gilt's nix.
Sprich, hinter offenstehenden Türen, unter Möbeln, in Ritzen oder auf bebröselten Oberflächen ist das Gerät ohne Ausnahme nicht zu verwenden.
Der Goldene Mittelweg gehört einzig und allein gepflegt, da allein auf diesem die Gefahr bestünde, sich Flusen in die Socken einzufangen.

4. Der Männliche Haarausfall ist definitiv inexistent und muss daher strengstens negiert werden.
Produkte der Bioregeneration können, ja müssen eindeutig und ausschließlich den anderen Mitbewohnern zugeschrieben werden - bei Abwesenheit eines Haustieres ist umgehend das häusliche Kind erstzubeschuldigen.

5. Schmutzhauptursachsquelle ist, siehe Punkt 4, zuallererst das Kind. Auch in Koexistenz mit einem Haustier (dem aufgrund reduzierten Ursache-Wirkung-Verständnisses prinzipiell nachgesehen werden muss) ist das Kind jeglichen Alters Ansprechpartner Nummer Eins, da es praktischerweise keinerlei Einspruchsberechtigung besitzt.
Brösel auf dem Esstisch (wie auch Spritzspuren auf dem Badezimmerspiegel u. Ä.) müssen daher zuerst dem Infanten zugeschrieben werden; mitunter empfiehlt sich zur Untermauerung der Anklage das unter- oder obertischige Zuschieben von Essensresten und dergleichen.

6. Spinnweben sind vernachlässigbar wenn nicht sogar zu begrüßen, da sie allfällige Ameisen noch vor der Computerlüftungsschlitzzone abfangen und umleiten.

7. Staubfingerprobenabstriche sind ausschließlich im Kinderzimmer durchzuführen; vorzugsweise in höheren Regionen, an die der Sprössling nicht gefahrlos heranreicht bzw. perspektivsbedingt keine Einsicht hat.

8. Besen bzw. in Ausnahmefällen Staubsauger dürfen nur dann aktiviert werden, wenn der weibliche Mitbewohner bekanntgegebenerweise eine Reinigungsaktion geplant, angekündigt oder bereits gestartet hat.
Das dankende Ablehnen ihrerseits muss allzeit mit einem PPT (postpubertär-trotzigem, siehe oben) "na gut, ich wollt nur helfen, aber du lässt mich ja nicht/nie" kommentiert werden.

9. Wird eine ausnahmsweise bereits erfolgte Männliche Reinigung von der weiblichen Mitwohnperson ansatzweise todesmutig korrigiert, kritisiert oder ergänzend inspiriert, muss umgehend PPT (s. o.) angewendet werden.
Erinnerungskapazität ausschließlich in diesem Feld: bis auf Lebenszeit.
Etwaige Details der erinnerten Vorwürfe dürfen, ja müssen, bei jeder zukünftigen Erwähnung ausgeschmückt, aufgeblasen und intensiviert werden.

10. Reinigungsgeräte sollen, bzw. dürfen unter keinen Umständen gereinigt werden, sondern müssen in verdrehtem, verstaubtem und verflustem Zustand hinterlassen werden.
Ein zur Reinigung bestimmtes Werkzeug selbst zu reinigen fällt unter die Kategorie "paradox" und ist nicht einmal ansatzweise zu überdenken oder der Kontemplation zu widmen.

Zusatzpunkt 11. Dem weiblichen Part ist nach und vor allem während ihres Reinigungsprogramms weder auszuweichen noch unterstützend behilflich zu sein.
Ausreichend und obendrein wertvoll ermunternd ist ein wiederholtes "entspann dich doch mal" oder "das sollst du doch nicht, mit deinem Kreuz".
Überdies ist der Reinigungerfolg zwar zu quittieren und zu loben, andererseits so bald als möglich wieder in den Vorher-Zustand zu versetzen.
Dadurch aufkommende etwaige kurzfristig aufblitzende Gewissensbisse werden umgehend mit der in Punkt 5 erläuterten Methode ausgeräumt.

Punkt 12, das Passive Männliche Aufzeigen Übersehener Restschmutze (PMAÜR) , wird zwecks Blutdruckschonung der weiblichen Bevölkerung ausgespart und nicht weiter beschrieben.